Pais adolescentes

Tornar-se pai ou mãe é muitas vezes avassalador e desencadeia sentimentos de total inadequação e inexperiência. Isto pode ser verdade tanto para os pais de primeira viagem com um recém-nascido como para os pais cujo filho entrou na adolescência e, de repente, uma nova pessoa está a habitar o corpo do seu filho. 

A dinâmica familiar e a relação com os principais prestadores de cuidados são incrivelmente influentes na vida das pessoas. Sem dúvida, estas são as mais influentes na vida de um bebé. Durante os primeiros anos de vida de uma criança, os seus comportamentos externos, bem como o seu mundo interno, são modelados pela observação e pela interação com os cuidadores primários. Ao longo da vida de uma pessoa, até à adolescência, as experiências externas - escola, amizades e relações românticas - também influenciam o desenvolvimento da identidade, incluindo o carácter, a personalidade e as tendências. 

Modelação de comportamentos 

A maior parte dos pais faz o melhor que pode para ser pai e modelo de uma forma positiva para os seus filhos. No entanto, é frequente muitos pais não terem consciência dos seus próprios traumas, defesas e experiências adversas de infância. A parentalidade tem o grande poder de despoletar feridas emocionais do passado. Estas feridas influenciam, na maior parte das vezes inconscientemente, o estilo de parentalidade, desde as respostas mais básicas ao comportamento da criança até à forma como o amor, a raiva e as emoções em geral são expressos.

Na educação dos filhos, a ocorrência de experiências com carga negativa deve ser utilizada como um sinal de alerta. Muitas vezes, os pais reagem com raiva ou frustração a incidentes específicos porque o cérebro está subconscientemente a protegê-los dos sentimentos de saudade, ciúme ou humilhação que sentiram quando eram crianças.

Ao utilizarmos a raiva ou a frustração como sinais de que precisamos de investigar a nossa infância, podemos começar a trabalhar no sentido de abandonar essas reacções exageradas negativas e, em vez disso, empatizar com os nossos filhos. O objetivo é tornarmo-nos pais atenciosos e conscientes, de modo a proporcionar um ambiente ideal para que a criança se desenvolva e se torne uma pessoa madura e funcional.

Este ambiente ótimo não está ligado a uma estrutura familiar específica, o que significa que não faz grande diferença se uma criança é criada numa família nuclear ou por pais separados. De facto, mais de 25 % das crianças no Reino Unido são criadas num agregado familiar monoparental. 

A investigação mostra que a estrutura familiar tem pouco impacto no desenvolvimento emocional ou no desempenho escolar de uma pessoa quando se tem em conta o contexto socioeconómico, como a situação financeira do agregado familiar e os níveis de educação dos pais.

Se a estrutura familiar não determina um ambiente ótimo, o que é que determina? O ambiente ótimo é um conceito muito mais flexível do que pode parecer. Refere-se simplesmente à qualidade das relações com que uma criança vive e cresce. A mais importante destas relações é com as pessoas com quem partilha a casa, juntamente com um pequeno círculo de relações próximas. Estas relações devem ser fortes, íntimas e gratificantes, pois influenciam a forma como as crianças e os adolescentes se sentem em relação a si próprios e como interagem com os outros, sendo por isso cruciais para a sua saúde mental e emocional. É por isso que, por exemplo, seria ideal que as famílias monoparentais mantivessem uma relação civil com o co-pai. Denegrir, desrespeitar e menosprezar o co-pai em frente dos seus filhos pode ter um efeito muito negativo sobre os filhos. A forma como um retrata o outro tem impacto na visão que os filhos têm de si próprios. Afinal de contas, a identidade dos filhos está ligada a ambos os pais, mesmo que um deles esteja ausente. Ao depreciar o parceiro na parentalidade, há uma depreciação indireta de uma parte da criança. 

É claro que, em qualquer situação de vida, é vital resolver os conflitos de uma forma saudável. Mais do que deteriorar o ambiente, as discussões pouco saudáveis e não resolvidas podem fazer com que a criança se sinta insegura e até deprimida. É importante lembrar que, apesar de os adolescentes possuírem capacidades de pensamento crítico e de raciocínio, o seu cérebro ainda não está totalmente desenvolvido, para além de que a adolescência é um período de grandes mudanças, no plano físico, emocional e funcional. 

A modelação de discussões saudáveis começa com a comunicação de sentimentos entre os pais, reconhecendo os sentimentos e resolvendo uma questão de cada vez. O objetivo deve ser resolver o problema e não vencer a outra pessoa. A forma como estas situações difíceis são modeladas na infância cria a base para a futura dinâmica familiar e para a resolução de conflitos durante a adolescência. Numa casa onde os gritos e a agressividade foram modelados como a forma de resolução dos conflitos entre pais e filhos adolescentes, é provável que estes também sejam agressivos e acalorados. 

Um desejo universal do ser humano é o de ver os seus sentimentos compreendidos e reconhecidos. Se um pai nega os sentimentos de uma criança, esses sentimentos não desaparecem. As crianças aprendem simplesmente a reprimi-los e isso é um hábito extremamente prejudicial. 

A forma como os pais retratam e respondem à visão que os filhos têm do mundo fará com que as crianças desenvolvam a sua própria forma de testar e reconhecer a sua realidade. Fazer com que o seu filho saiba que, enquanto pais, estamos a reconhecer os seus sentimentos de uma forma não crítica pode ser suficiente para que ele se sinta reconhecido e comece a lidar com esses sentimentos de uma forma generativa.