Teenager-Eltern

Eltern zu werden, ist oft überwältigend und löst Gefühle der völligen Unzulänglichkeit und Unerfahrenheit aus. Dies gilt sowohl für Eltern, die zum ersten Mal ein Neugeborenes bekommen, als auch für Eltern, deren Kind in die Pubertät eingetreten ist, und plötzlich wohnt ein neuer Mensch im Körper ihres Kindes. 

Die Familiendynamik und die Beziehung zu den primären Bezugspersonen haben einen enormen Einfluss auf das Leben der Menschen. Zweifellos haben sie den größten Einfluss auf das Leben eines Kleinkindes. In den ersten Lebensjahren eines Kindes wird sein äußeres Verhalten ebenso wie seine innere Welt durch die Beobachtung und die Interaktion mit den primären Bezugspersonen geformt. Im Laufe des Lebens bis zur Adoleszenz beeinflussen auch äußere Erfahrungen - Schule, Freundschaften und romantische Beziehungen - die Entwicklung der Identität, einschließlich des Charakters, der Persönlichkeit und der Neigungen. 

Modellierung von Verhaltensweisen 

Die meisten Eltern tun ihr Bestes, um ihre Kinder in positiver Weise zu erziehen und ihnen ein Vorbild zu sein. Viele Eltern sind sich jedoch oft ihrer eigenen Traumata, Abwehrmechanismen und negativen Erfahrungen aus der Kindheit nicht bewusst. Elternschaft hat die große Macht, vergangene emotionale Wunden auszulösen. Diese Wunden beeinflussen, meist unbewusst, den Erziehungsstil, von den grundlegendsten Reaktionen auf das Verhalten des Kindes bis hin zur Art und Weise, wie Liebe, Wut und Gefühle im Allgemeinen ausgedrückt werden.

Bei der Erziehung von Kindern sollte das Auftreten negativ belasteter Erfahrungen als Warnsignal verstanden werden. Eltern reagieren oft mit Wut oder Frustration auf bestimmte Vorfälle, weil das Gehirn sie unbewusst vor den Gefühlen der Sehnsucht, Eifersucht oder Demütigung schützt, die sie als Kinder empfunden haben.

Indem wir Wut oder Frustration als Signale dafür nutzen, dass wir uns mit unserer Kindheit auseinandersetzen müssen, können wir damit beginnen, diese negativen Überreaktionen abzulegen und uns stattdessen in unsere Kinder einzufühlen. Ziel ist es, zu rücksichtsvollen und bewussten Eltern zu werden, um dem Kind ein optimales Umfeld zu bieten, in dem es sich zu einem reifen und funktionierenden Menschen entwickeln kann.

Dieses optimale Umfeld ist nicht an eine bestimmte Familienstruktur gebunden, d. h. es macht kaum einen Unterschied, ob ein Kind in einer Kernfamilie oder bei getrennt lebenden Eltern aufwächst. Tatsächlich wachsen mehr als 25 % der Kinder im Vereinigten Königreich in einem Ein-Eltern-Haushalt auf. 

Die Forschung zeigt, dass die Familienstruktur nur einen geringen Einfluss auf die emotionale Entwicklung oder die schulischen Leistungen eines Menschen hat, wenn man den sozioökonomischen Hintergrund, wie die finanzielle Situation des Haushalts und das Bildungsniveau der Eltern, mit einbezieht.

Wenn nicht die Familienstruktur ein optimales Umfeld bestimmt, was dann? Das optionale Umfeld ist ein viel flexibleres Konzept, als es den Anschein haben mag. Er bezieht sich einfach auf die Qualität der Beziehungen, in denen ein Kind lebt und aufwächst. Die wichtigsten dieser Beziehungen sind die zu den Menschen, mit denen das Kind sein Zuhause teilt, sowie ein kleiner Kreis von engen Beziehungen. Diese Beziehungen sollten stark, intim und lohnend sein, denn sie beeinflussen, wie Kinder und Jugendliche sich selbst sehen und wie sie mit anderen interagieren, und sind daher entscheidend für ihre geistige und emotionale Gesundheit. Aus diesem Grund wäre es zum Beispiel für Alleinerziehende ideal, eine zivilisierte Beziehung zum anderen Elternteil zu pflegen. Die Verunglimpfung, Missachtung und Herabsetzung des anderen Elternteils vor dem Nachwuchs kann sich sehr negativ auf die Kinder auswirken. Die Art und Weise, wie ein Elternteil den anderen darstellt, wirkt sich auf das Selbstbild der Kinder aus. Schließlich ist die Identität der Kinder an beide Elternteile gebunden, auch wenn ein Elternteil abwesend ist. Durch die Abwertung des Partners in der Elternschaft wird indirekt ein Teil des Kindes abgewertet. 

Natürlich ist es in jeder Lebenssituation wichtig, Konflikte auf gesunde Art und Weise zu lösen. Ungesunde und ungelöste Streitigkeiten können nicht nur die Atmosphäre belasten, sondern auch dazu führen, dass sich ein Kind unsicher oder sogar deprimiert fühlt, weil es häufig davon ausgeht, dass es der Grund für den Streit ist. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Jugendliche zwar über kritisches Denken und Argumentationsfähigkeit verfügen, ihr Gehirn aber noch nicht voll entwickelt ist. Außerdem ist die Adoleszenz eine Zeit großer Veränderungen, sowohl auf körperlicher als auch auf emotionaler und funktioneller Ebene. 

Das Modellieren gesunder Auseinandersetzungen beginnt damit, dass die Eltern ihre Gefühle mitteilen, diese anerkennen und ein Problem nach dem anderen lösen. Das Ziel sollte sein, das Problem zu lösen und nicht die andere Person zu besiegen. Die Art und Weise, wie diese schwierigen Situationen in der Kindheit vorgelebt werden, bildet die Grundlage für die künftige Familiendynamik und die Konfliktlösung in der Jugendzeit. In einem Haus, in dem Schreien und Aggressivität als die Art und Weise, wie die Konflikte zwischen Eltern und Jugendlichen gelöst werden, vorgelebt wurden, wird es wahrscheinlich auch aggressiv und hitzig zugehen. 

Ein universeller Wunsch des Menschen ist es, dass seine Gefühle verstanden und anerkannt werden. Wenn ein Elternteil die Gefühle eines Kindes verleugnet, verschwinden diese Gefühle nicht. Die Kinder lernen einfach, sie zu unterdrücken, und das ist eine äußerst schädliche Angewohnheit. 

Die Art und Weise, wie Eltern die Weltsicht ihrer Kinder darstellen und auf sie reagieren, führt dazu, dass die Kinder ihre eigene Art und Weise entwickeln, ihre Realität zu testen und anzuerkennen. Wenn Sie Ihren Teenager wissen lassen, dass wir als Eltern seine Gefühle auf eine nicht wertende Art und Weise anerkennen, kann das ausreichen, damit er sich anerkannt fühlt und beginnt, mit diesen Gefühlen auf eine generative Art und Weise umzugehen.